к друзьям-2

[zorgeo]

должен ли доктор быть здоровым?
может ли счастливый помочь несчастливому?

когда я слышу блюз и вижу, как хорошему человеку плохо, мне хочется расшибиться, но помочь. близкому, чужому - насрать. я как тот юдофоб из анекдота. люди дрянь, но вот этот конкретный - хороший. и хочется весь дом вверх дном перевернуть и праздник для него устроить. так, к сведению, - мне и паспорт этот "мультипасс" нужен, чтоб если что - сорваться и махнуть хоть в Швецию, хоть в Швейцарию, хоть в сэ шэ а.

(почему-то я о себе возомнил, что от моего присутствия кому-то станет легче. а почему, собсно? ишь, цветы у него цветут и дети к нему ластятся. дедмороз хренов)

вот почему нельзя растекаться, надо иметь деньги, волю, чемодан. 

никому помочь нельзя, если человек решил загнуться. тоже видел много раз, и на себе и на других. на очень близких примерах. но можно отвлечь, рассмешить, накормить или дать повод накормить меня. 

жалел, жалел себя - хватит. всё равно сохранить ничего нельзя, надо хоть сдохнуть с толком. 

как здорово ничего не хотеть взамен, а просто учить этих игручих щенят физике. мне насрать на карьеру, на импакт-фактор. мне осталось в кардифе полгода. могу жечь мосты, могу сажать сады. не будет ни награды, ни наказания.

Comments

[zorgeo.livejournal.com]

чото я тебя переполошил. наверное, я сумбурно написал. приятно, конечно, что заботишься, но за меня не стоит щас волноваться.

щас пример приведу. вот жил я с женщиной, она меня периодически доставала. но я говорил себе: терпи, будь с ней ласков, она тебе ещё пригодится. или работа. бывало, заебёт всё, но я говорил себе: работай, сцуко, а то контракт не продлят.

а щас этих мнимых пряников-кнутов нету. будущего больше не жалко. может, сдохну, может вылезу, нет у меня в том корысти.

изменилось отношение. на работе я могу, положа руку на сердце, на всё забить. всё равно уволили. но я вижу этих людей, фактически детей, и кого-то из коллег - пока не друзей, но очень близких м приятных - и мне хочется им сделать хорошее, и я делаю.

вот я вижу женщину, и у меня нет ни желания, ни возможности поиметь с неё ни секса, ни массажа, ни уюта. всё, чисто бескорыстное отношение. могу говном в неё плюнуть, могу наоборот быть добрым и полезным. немотивированное поведение, полная свобода. возврат к глубинным желаниям. хочу я этой женщине добра или зла? без оглядки на будущие выгоды. иногда мне кажется, что добра.

теперь данный пост. набрёл на очень талантливого и умного человека в хуёвом состоянии. первая мысль: надо парню помочь. вторая: а я ж медуза, совсем распустилсо. ни денег, ни мускулов. в башке никакой дисциплины, сплошь насморк. ну как я могу кого-то рассмешить, если сам всё время реву? наверное, надо приводить себя в порядок.

понимаешь, я переосмысливаю все свои мотивы, ищу настоящие, несгоревшие. вот нашёл один: мне действительно естественным образом хочется сделать хорошее некоторым людям, без задней мысли, что с них потом можно что-то поиметь.

[ded_mitya [lj.rossia.org] (from livejournal.com)]

> наверное, надо приводить себя в порядок.

Давай-давай. Будущее сразу появится. Об остальном в скайпе смотри.