дедушка

[zorgeo]

ну если уж жалеть себя и предаваться мрачнятине - лучше уж это из себя выплеснуть.

17 ноября прошлого года умер мой дедушка. за неделю до этого он попал в больницу. а еще за неделю до этого я собирался ему позвонить и не позвонил. что-то отвлекло, или лень, или грустные мысли.

дедушка жил один. ему было 93 года. ему стало плохо ночью, видимо помутилось сознание. его нашли утром, от лежал на полу, неизвестно сколько времени. может, час, а может 12 часов. его положили в больницу, там он неделю прожил, никого не узнавал. а потом ночью перестал дышать. диагноза ему так и не поставили, лечить - не лечили. просто 93 года, чего там париться. я туда не поехал. то есть поехал уже на похороны, когда все уже было организовано. я мог бы поехать сразу как его положили, может он бы меня почувствовал. почему я не поехал? почему я не позвонил ему раньше? почему я вообще уехал, мог бы жить с дедушкой, он звал, даже хотел сам дверь переносить, чтобы у нас была изолированная комната.

мы тогда, прошлой осенью, уже и билеты купили в мск, уже обдумывали где взять саночки, чтобы дедушка правнука катал. ага, щаз.
а еще за год до этого мы заболели и был шанс вообще с дедушкой не увидеться, но нас спасла voronata .

теперь у меня есть квартира в москве. там есть вещи, которые надо куда-то деть, а квартиру сдать. там есть настенные часы с боем, чиненные-перечиненные, от которых уже все часовщики отказались. дедушка протянул дольше. там есть бабушкина чудесная шкатулка с бусами, пудрой и каким-то особым запахом, в которой я так любил копаться, когда был маленький. там какие-то мелкие сувениры, которые мы все привозили бабушке со всего света. куда все это теперь деть, как мне там вообще находиться.

бабушки не стало 6 лет назад, и дедушка 5 лет жил один. он не терпел моей мамы, как и я. и это целиком ее вина. как известно, я не уважаю свою мать, отношусь к ней как к человеку со знаком минус. и то как она себя вела по отношению к дедушке - очень серьезный фактор.

когда дедушка слег, я стал папе своему звонить каждый день, и продолжаю до сих пор. а толку-то. все равно, когда он умрет, меня не будет рядом.

дедушке я обязан не только жизнью, не только экзотической фамилией. и не тому что он научил меня считать по-армянски. и даже не тому, что дедушка - единственный из всей семьи! - был рукастый, умелый, предприимчивый, умел "решать вопросы". дедушка построил дом себе и своей семье. потом, когда мой папа женился, он построил второй дом и ушел туда жить с бабушкой, оставив большой дом моим родителям и нам. потом, когда мой папа перевелся работать в москву, дедушка продал два дома в ашхабаде и купил крохотную квартирку в москве. бросить все и поехать жить рядом с детьми, после 50-ти, в чужой город - на это надо огромное мужество! дедушка никому не был в тягость. он сам за собой ухаживал, постоянно что-то откладывал со своей пенсии, дарил нам всем какие-то денежки и оставил нам очень приличные сбережения.

главное, что у него было, а у меня не очень - это жажда жизни. он постоянно что-то затевал, то ремонт, то какую-то мебель притаскивал с помойки и переделывал. он воспринимал жизнь со вкусом, со смакам. придешь к ним домой - всегда это праздник. даже какие-нибудь смешные магазинные пельмени были пищей богов! дедушка любил с нами выпить хорошего коньяка, всегда говорил пышные тосты.

дедушка, хоть и очень страдал в последеие годы от одиночества, понимал мою ситуацию с работой и одобрял наш отъезд.

а еще у него были колючие усы.

Comments

[nasdavi.livejournal.com]

ой, прочитала, аж прослезилась! прекрасно написано, чудесный дедушка...

[zorgeo.livejournal.com]

ага, повезло нам всем с ним!

[frolka.livejournal.com]

Жор, это прекрасный повод предаваться мрачнятине.

Но взгляни с другой стороны. Ведь то, о чем ты пишешь это не просто фрагмент жизни, это кусочки счастья.

Если когда-нибудь Темины дети напишут что-то подобное, то может это будет искупление?
Если они будут казнить себя за то, что не успели приехать, забыли позвонить, не оказались рядом. Если они не будут знать что делать с в общем-то ненужными дедушкиными вещами которые невозможно выкинуть...
То может быть все не зря?

[zorgeo.livejournal.com]

это кусочки счастья, согласен.
про меня ТАК не напишут. у меня нет жажды жизни. я не позитивный, я не креативный.
я беспощадный, я кровожадный, я злой разбойник Бармалей.

видишь ли, в прошлом у меня много этих кусочков. а в настоящем нет. а будущее вообще никто не гарантировал.

[frolka.livejournal.com]

ну да, идея была в том, чтобы предложить задуматься о будущем. О не своем будущем.
Ведь то, что я описал было бы здорово. Вот и раздобудь немного жажды, немного позитивности, немного креативности в правильной пропорции :)

[(Anonymous)]

> он не терпел моей мамы, как и я.

Q: why do grandkids and grandparents get along well?
A: They have common enemies!

> главное, что у него было, а у меня не очень - это
> жажда жизни. он постоянно что-то затевал, то ремонт,
> то какую-то мебель притаскивал с помойки и переделывал.

А ты, Георгий, сам попробуй. Апетит-то он приходит во
время еды. Мой отец больше половины мебели в доме сделал
своими руками. Я смотрел на это и думал: ну, типа, круто,
но я не из этого материала сделан. А сейчас смотрю на
квартиру где мы живем -- та же история. Ну, не половина
мебели, конечно, но как только какая-то перестановка или
планы по обновления бытовой стороны, первая мысль у меня
не где и что купить, а как бы я это сделал. При том что
в этой стране делать мебель дороже, чем покупать
готовую того же класса. Но вот я стал что-то делать руками,
вроде отдыхаю меньше, а и устаю меньше. Sense of accomplishment
зверский наркотик все-таки.

ded_mitya

[kagand.livejournal.com]

Про пропорции:
http://mlmusic.38th.ru/snd_/iv20mt/iv20mt11.mp3
;-)

[zorgeo.livejournal.com]

не, мне щас молоток в руки брать не надо. разнесу все "вдребезги пополам".

[zorgeo.livejournal.com]

они славные, но я в такт не попадаю. извиняй, борода!

[(Anonymous)]

Тож правильно. Шмотки это орудие порабощения человека.

[frolka.livejournal.com]

я об этом уже говорил: если сейчас хуже некуда, то дальше может быть только лучше.

Конечно никаких гарантий никто дать не может. Но это как в банке. Ты делаешь вклад и надеешься, что банк не обанкротится. ты работаешь каждый день, а зарплату получаешь раз в месяц. ты покупаешь билет на самолет сейчас, а летишь потом. т.е. какие-то гарантии, конечно есть, но любой сбой в системе может их порушить.

И тем не менее гарантии в определенном смысле этого слова есть. Это просто счастливое детство. Ощущение спокойствия, защищенности, разделенности интересов и т.д.

[zorgeo.livejournal.com]

сейчас не хуже некуда, даже обидно. я знаю что может быть хуже. и что будет. когда родители умрут или сестра, например.

можно так жить, без счастья, без этого солнышка на зажмуренных глазах. зацепок у меня много - сын, работа, друзья. просто сейчас нестерпимо больно временами, а потом - я знаю - будет тошно и пусто.

[frolka.livejournal.com]

да нет, Жор, я о другом. я не о тебе. я о счастье Темы, о счастье твоих внуков. О той части этого счастья которая может быть связана с тобой. О той части которая должна быть связана с тобой.

В твоих силах увеличить число этих кусочков.

[zorgeo.livejournal.com]

ему будет плохо возле меня, если я не буду сам счастлив. такие дела.

[frolka.livejournal.com]

но согласись, что быть счастливым просто так и ради счастья ребенка это совсем разные счастья. Второе может и не так очевидно или ярко воспринимается собой. Можешь ли ты уверенно сказать, что дедушка был счастливым человеком?

Возможно ему (сыну) достаточно будет иметь возможность оказаться в Папиной квартире, подержать в руках Папину гитару, стереть пыль с Папиного велосипеда. Это не так уж много если задуматься, но на самом деле это очень много.

То что происходит сейчас само собой это уже вполне может быть тем, что и должно быть.

[catunchik.livejournal.com]

сочувствую..

если нужна помощь в поиске квартиросъёмщика - обращайся) будут учтены все твои критерии. мне платить за это не надо)
catunchik @ gmail com, 8 926 499 38 08 Катя

[zorgeo.livejournal.com]

спасиб. пока что это далекие планы.

[catunchik.livejournal.com]

хорошо)