дедушка

[zorgeo]

ну если уж жалеть себя и предаваться мрачнятине - лучше уж это из себя выплеснуть.

17 ноября прошлого года умер мой дедушка. за неделю до этого он попал в больницу. а еще за неделю до этого я собирался ему позвонить и не позвонил. что-то отвлекло, или лень, или грустные мысли.

дедушка жил один. ему было 93 года. ему стало плохо ночью, видимо помутилось сознание. его нашли утром, от лежал на полу, неизвестно сколько времени. может, час, а может 12 часов. его положили в больницу, там он неделю прожил, никого не узнавал. а потом ночью перестал дышать. диагноза ему так и не поставили, лечить - не лечили. просто 93 года, чего там париться. я туда не поехал. то есть поехал уже на похороны, когда все уже было организовано. я мог бы поехать сразу как его положили, может он бы меня почувствовал. почему я не поехал? почему я не позвонил ему раньше? почему я вообще уехал, мог бы жить с дедушкой, он звал, даже хотел сам дверь переносить, чтобы у нас была изолированная комната.

мы тогда, прошлой осенью, уже и билеты купили в мск, уже обдумывали где взять саночки, чтобы дедушка правнука катал. ага, щаз.
а еще за год до этого мы заболели и был шанс вообще с дедушкой не увидеться, но нас спасла voronata .

теперь у меня есть квартира в москве. там есть вещи, которые надо куда-то деть, а квартиру сдать. там есть настенные часы с боем, чиненные-перечиненные, от которых уже все часовщики отказались. дедушка протянул дольше. там есть бабушкина чудесная шкатулка с бусами, пудрой и каким-то особым запахом, в которой я так любил копаться, когда был маленький. там какие-то мелкие сувениры, которые мы все привозили бабушке со всего света. куда все это теперь деть, как мне там вообще находиться.

бабушки не стало 6 лет назад, и дедушка 5 лет жил один. он не терпел моей мамы, как и я. и это целиком ее вина. как известно, я не уважаю свою мать, отношусь к ней как к человеку со знаком минус. и то как она себя вела по отношению к дедушке - очень серьезный фактор.

когда дедушка слег, я стал папе своему звонить каждый день, и продолжаю до сих пор. а толку-то. все равно, когда он умрет, меня не будет рядом.

дедушке я обязан не только жизнью, не только экзотической фамилией. и не тому что он научил меня считать по-армянски. и даже не тому, что дедушка - единственный из всей семьи! - был рукастый, умелый, предприимчивый, умел "решать вопросы". дедушка построил дом себе и своей семье. потом, когда мой папа женился, он построил второй дом и ушел туда жить с бабушкой, оставив большой дом моим родителям и нам. потом, когда мой папа перевелся работать в москву, дедушка продал два дома в ашхабаде и купил крохотную квартирку в москве. бросить все и поехать жить рядом с детьми, после 50-ти, в чужой город - на это надо огромное мужество! дедушка никому не был в тягость. он сам за собой ухаживал, постоянно что-то откладывал со своей пенсии, дарил нам всем какие-то денежки и оставил нам очень приличные сбережения.

главное, что у него было, а у меня не очень - это жажда жизни. он постоянно что-то затевал, то ремонт, то какую-то мебель притаскивал с помойки и переделывал. он воспринимал жизнь со вкусом, со смакам. придешь к ним домой - всегда это праздник. даже какие-нибудь смешные магазинные пельмени были пищей богов! дедушка любил с нами выпить хорошего коньяка, всегда говорил пышные тосты.

дедушка, хоть и очень страдал в последеие годы от одиночества, понимал мою ситуацию с работой и одобрял наш отъезд.

а еще у него были колючие усы.

Comments

[zorgeo.livejournal.com]

сейчас не хуже некуда, даже обидно. я знаю что может быть хуже. и что будет. когда родители умрут или сестра, например.

можно так жить, без счастья, без этого солнышка на зажмуренных глазах. зацепок у меня много - сын, работа, друзья. просто сейчас нестерпимо больно временами, а потом - я знаю - будет тошно и пусто.

[frolka.livejournal.com]

да нет, Жор, я о другом. я не о тебе. я о счастье Темы, о счастье твоих внуков. О той части этого счастья которая может быть связана с тобой. О той части которая должна быть связана с тобой.

В твоих силах увеличить число этих кусочков.

[zorgeo.livejournal.com]

ему будет плохо возле меня, если я не буду сам счастлив. такие дела.

[frolka.livejournal.com]

но согласись, что быть счастливым просто так и ради счастья ребенка это совсем разные счастья. Второе может и не так очевидно или ярко воспринимается собой. Можешь ли ты уверенно сказать, что дедушка был счастливым человеком?

Возможно ему (сыну) достаточно будет иметь возможность оказаться в Папиной квартире, подержать в руках Папину гитару, стереть пыль с Папиного велосипеда. Это не так уж много если задуматься, но на самом деле это очень много.

То что происходит сейчас само собой это уже вполне может быть тем, что и должно быть.